Topic des délirs

Salut voila le new topic pour les conneries donc en cherchant randy dans désencyclopedia voila sur qoi chui tombé :

« L'extrémité finale de la crotte a une forme conique afin d'éviter que l'anus claque. »~ Albert Einstein à propos des étrons

« Le caca est votre destin, Jack. C'est ainsi »~ John Locke à propos du destin

« Bon, je vais libérer Mandela !!. »~ Frederik de Klerk à propos de l'appartheid en Afrique du Sud

« J'ai le nègre au bord du suicide »~ Un camionneur

« J'ai la taupe qui bêche »~ Maïté

« Vous aussi vous allez déposer des amis à la piscine ? »~ Mme le Maire, South Park

« Le caca c'est surpuissant »~ Charles Baudelaire

« J`ai le cigare au bord des levres »~ John Cockeney à propos son cigare

« Il faut que je lache le négro en mer. »~ Napoléon Ier

« Je vous laisse, j'ai le sénégalais au guichet... »~ Jean-Marie la Pine

« Il faut que je raccompagne Obama à la Maison Blanche. »~ Joe Biden

Le caca est la matière sortant de la bouche du derrière
des mammifères, mais aussi des autres et également de la Nouvelle Star,
Star Academy, etc.
A ne pas confondre avec le C.A.C.A. qui est l'acronyme du
"Centre d'Activités Culturelles et Artistiques" de Grenoble. La ville
suisse de Gland s'en est inspirée pour construire son propre C.A.C.A.
en y ajoutant une cafétéria panoramique tournant dans le sens contraire
des repas (donc BURB !).

Synonymes : colombin, étron, daube, merde, crotte, pêche, bronze, Britney Spears, chiotte, shit, caque, mine, Tokio Hotel, Big Mac, tas de merde, États-Unis d'Amérique, Manu Katché, Teal'c (passant par la porte des étoiles / ne pas oublier centuries. ), la Taupe (au guichet)...
Étymologie

L'origine du mot "caca" serait due à l'étonnement de Manu Katché en signant son contrat avec M6 pour "rechercher la nouvelle star".

En effet, cet homme était l'un des batteurs les plus en vue de
ces 20 dernières années; Il avait beaucoups de relations, et ses
intimes l'appelaient affectueusement "Kaka". Or il s'est rendu compte
en signant le contrat à quel point il était une merde (jeu de mots
involontaire); dès lors, Kaka s'est orthographié caca, et symbolise la
déchéance.

PS: Il est courant de dire "j'men vais chier une grosse Katché" -- Jacques Chirac

Le goût

Certains en apprécient particulièrement le goût, tandis que d'autres le vomissent.
Goût résiduel avec un arrière-goût de crotte de nez, de poils
d'aisselle et de pied, tout ceci mélangé avec de la bouillie
d'excrément légèrement assaisonnés (l'assaisonnement varie suivant les
aliments ingurgités par l'homme qui, après un dîné fort bien complet,
ira qua-quaté dans les toilettes). Son goût peu être comparé a celui du
gin.
Si on aime la merde, on est scatophile.
Cf. vomi
La théorie réformiste quant à elle avance l'idée que le premier
homme aurait tenu ces mots vis-à-vis du Premier Étron (relique
conservée sous vide chez Universal Music, à côté des disques d'Or de
Johnny) :
« Oh mais qua-qua c'est que cette chose ? »
D'où le terme qua-qua, raccourci en caca.

Odeur

L'odeur du caca n'est pas disponible chez sephora
mais est en cours de recherche. D'après certains scientifiques, ce
parfum aurait le don de répulser toute agressivité humaine (viol,
braquage, ...). Pour le sentir il faut péter (évacuer ses intestins en pleine nature), sentir l'odeur du gin ou ouvrir une boite Saupiquet.
Cf. le bouc et la biquette
De plus, le caca à une odeur toute particulière, utile pour débuter un élevage de Mouchus excremus, plus communément appellées Mouche à merde.Sachez
qu'étrangement l'odeur de son propre caca est bien plus appréciable que
celui des autres( légère tendance à picoter les narines un effet très
désagréable qui ne se décrotte pas du nez)

Les Formes

Présente en de nombreuses formes, le caca peut se trouver sous forme
de diarrhée, très liquide (on l'appelle alors compote) ou beaucoup plus
solide (si dure parfois qu'il faut plusieurs heures et beaucoup de
concentration pour s'en débarrasser). La forme parfaite étant ni trop
dure, ni trop tendre ...
Le caca possède aussi une forme musicale, que l'on nomme communément "rap".
Le plus gros caca du monde est détenu par Randy (cf 9ème épisode de la saison 11 de South Park ) mesurant 14 Couric's).

Légende urbaine

Dans un épisode de South Park, Cartman, l'un des personnages les
plus importants de la série, révèle aux yeux de tous qu'il est possible
de faire caca par la bouche. En effet, il insère ce jour-là devant une
foule d'élèves de la nourriture dans son anus, ce qui entraine
peu-après une excrétion féco-bucale du personnage. A ce jour, des
équipes de scientifiques yougoslaves mettent en pratique ces théories.
Aucun résultat probant n'a été publié cette année.

OU

Randy Orton

Se prend pour une véritable superstar.
Il ne peut s'empêcher de faire une pose débile à chaque début, milieu,
fin de combat.
Très copain avec Edge, ils ont eux aussi leur style de vie bien à eux:
être poursuivi par 230 millions d'adolescents énervés qui n'ont pas
compris que le catch c'est du chiqué).
The "Legend Killer", surnom super significatif, le tueur de légendes
s'attaque uniquement aux légendes vivantes telles Shawn Micheals ou
l'Undertaker, car il considère que les autres ne sont pas assez bons
pour lui.
Surement l'icone catchesque préféré des smarts qui le trouvent
excellent uniquement grâce à son charisme et à son finisher, le RKO.
En 2004, le jeune Randy Orton gagne le championnat du monde poids lourd
ce qui n'a pas plus au "King of Kings" (et pas King of modesty) Triple
H qui pour le féliciter le passe à tabac
avec l'aide de Batista et de Ric Flair (quel courage !). Par la suite
Orton se vengera en surprenant ces trois compères en sortant d'un
gâteau surprise. (Quel intelligence).

A+++bonne lecture et maintenant metez vous conneries ICI car sino on pourris les sujet et c'est pas tres coolA+

Edit:
un truc sur les blondes :

... que qui mange du chien, chie Ouah! Ouah!?
... que en pétant non-stop durant approximativement 6 mois et
demi , vous avez assez d'énergie pour faire une petite bombe
nucléaire ?
... que Jésus-Christ était né en l'an -4 avant Jésus-Christ ?
... que le caca ne sentait pas très bon ?
... que l'Inox ne rouille pas, sauf si on le mouille ?
... que les grands discours font les petites journées !
... que les filles faciles sur Internet ne sont que des agents
du KGB surveillant les filles faciles de Meetic qui sont en fait des
agents du FBI ?
... que savoir que "OK" est une déformation de l'acronyme de "All Correct" ne fait pas un mec super cool et instruit ?
... que le fait qu'un pays qui a comme première lettre B soit nul dans un sport commençant par F est un signe de l'apocalypse ?
... que la phrase prononcée par Neil Armstrong avant de poser
le pied sur la Lune fut "Ok, les gars, c'est moi qui m'y colle, mais je
veux être à côté du hublot pour le retour!" ?
... que lorsqu'on écoute une messe noire à l'envers, on n'entend pas forcément une chanson de Lorie ?
... que sur 10 conducteurs de bus, 7 est un nombre premier ?
... que le progrès social est bien meilleur avec du sucre?
... que contrairement aux idées reçues, la drogue c'est mal et c'est mauvais pour la santé ?
... qu'un chien vaut mieux que deux chulauras ?
... qu'il ne faut pas frapper quelqu'un avec des lunettes, mais avec quelque chose de plus tranchant ?
... que la gare du Nord de Bruxelles est avant tout une gare ?
... que nous ne sommes jamais allé sur Mars?
... qu'hier je suis allée a la gare ?
... que ton père avait déjà couché avec ta mère?
... qu'une voiture qui n'a pas de roue ne peut pas rouler?
... qu'un train peut en cacher un autre, mais pas toujours ?
... que vous perdiez votre temps a lire ce truc débile ?
... que Jean-Pierre Pernaut est journaliste?
... que "qui pond un boeuf a mal aux fesses" ?
... que Josiane Balasko bat Lascaud ?
... qu'un CD de Céline Dion lancé de toutes vos forces contre un mur peut atteindre la vitesse record de 63 km/h ?
... que je suis ce que je suis, mais je ne suit pas ce que je
suis, car si j'étais ce que je suit, je ne serai pas ce que je suis ?
... que le fait qu'un pays commençant par F ait comme chef un nain à l'accent pied-noir est un signe de l'apocalypse ?
... que ce Saviez Vous que est faux ?
... que je sais que vous savez que je sais ce que vous savez tout en sachant qu'il sait que nous savons ?
... que lors de l'épisode de la "Guerre des étoiles",
"L'Empire contre-attaque", si Dark Vador avait dit : "Luke, je suis
l'ex-beau frère de ta cousine sous-germaine du mari de
l'arrière-grand-oncle de la marraine de son fils", celui-ci aurait
crié : "HEIN ?"
... que la fille du 3e ne vous a en fait jamais trouvé séduisant, même pas en rêve ?
... que se faire bumper par une auto à 100km/h c'est pas une bonne idée ?
... que le fromage qui compose la Lune a passé date le 15 mai 2004 ?
... qu'enduire ses bobettes d'huile de moteur augmente de 237% les risques de cancer des testicules ?
... qu'on ne cite jamais Jules César en entier ? La phrase complète était :"Veni, vidi, vici Wiki", c'est-à-dire "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu Wikipédia"
... que Coluche a dit : "Ce n'est pas parce que les Wikipédiens sont nombreux qu'ils ont plus raison que les autres." ?
... que je dors beaucoup mieux depuis que j'ai appris que William Sheller n'avais jamais écrit AUCUNE chanson commençant par la lettre K!
... que Jean-Claude Van Damme serait pressenti pour être conseiller à la Maison Blanche !
... que la raison pour laquelle l'heure qu'on change au printemps (fin mars) s'appelle l'heure d'été et celle qu'on change en automne (fin octobre) se nomme l'heure d'hiver ? S'il n'y a plus de saisons, existe-t-il encore une heure ?
...que si vous lisez ceci depuis le Pôle Sud, vous lisez ceci la tête en bas ?
... que Matt Pokora n'est pas une gerboise ?
... que le lait de gerboise a un petit gout amer qui en fait un très mauvais choix pour un White Russian ?
... que plus les jours allongent, plus les jupes raccourcissent ?
... que la fin de semaine est le bon moment pour jeter ceux qui disent "week-end" dans le fleuve Saint Laurent ?
... qu'on parle beaucoup du fait que l’on parle peu du sida ?
... que il est impossible (sauf pour certaines personnes) de se lécher le coude ?
... que le 1 a été inventé avant le 0 !
... que Hitler se serait déguisé en sac congélation pour le nouvel an 1943 ?
... que lorsque la lumière de votre frigo s'éteint, il est temps de sortir votre tête.
... que si Dieu existait, il ne me laisserait pas dire le contraire, et se laisserait encore moins traiter de tarlouze (tarlouze va !) ?
... que Michael Jackson n'avait pas été inquieté un temps dans l'affaire d'Outreau?
... que le gaz est toujours aussi abordable pour Jean Charest ?
... que les huiles essentielles n'ont rien d'essentiel ?
... que dû à son manque d'aérodynamisme et ses os peu pointus, le chihuahua est un mauvais projectile pour catapulte ?
... que s'assoir sur des cubes de glace augmente les risques du cancer des testicules ?
... que Jésus a raté une bonne baignade quand il marchât sur l'eau ?
... que le seul moyen de transport des éthiopiens est le vent ?
... que les pessimistes sont des optimistes qui ont de l'expérience ?
... que les gynécologues travaillent là où les autres s'amuse ?
... que présentement, quelqu’un, quelque part, se gratte le dos sur un coin de mur tout en parlant à une autre personne ?
... que vous ne saviez rien ?
... que la vie n'est pas qu'une salope, elle a des émotions et elle aimerait que tu lui téléphone le lendemain ?
... que 2+2=5 ?
... que votre chien est mort... !?
... qu'une moufette qui ne pue pas est probablement un chat ?
... qu'un coup de poire rectale, ça fait mal ?
... que si vous vous tenez debout, penché vers l'avant, les
bras largement écartés, que vous levez la jambe gauche de manière à ce
que le genou touche votre menton, puis que dans cette position, vous
levez l'autre jambe, VOUS VOUS CASSEZ LA GUEULE ?
... qu'une érection matinale par jour n'éloigne pas le docteur pour

A++++ je vais me coucher car demain sinon chui zombie

La pierre est un formidable outil de météorologie.

Accrochez là à votre porte.

La pierre est humide :
_ Il pleut
_ Quelqu'un a pissé dessus.
La pierre est recouverte de neige :
_ Il neige.
La pierre n'est plus là :
_ On l'a volée.
La pierre n'est pas un caillou, ni un rocher.

Xanatos a écrit:: La pierre est un formidable outil de météorologie.

Accrochez là à votre porte.

La pierre est humide :
_ Il pleut
_ Quelqu'un a pissé dessus.
La pierre est recouverte de neige :
_ Il neige.
La pierre n'est plus là :
_ On l'a volée.
La pierre n'est pas un caillou, ni un rocher.

la guerre est lancé Razz

WARF att je re dans 30 sec avec une bonne vanne !
A+++
j'éditerais t'inquiet

ta de bonnes vannes toi ?

non donc j'en ai une qui te concerne mdr
:

Drogue

Un article de la désencyclopédie.

Aller à : Navigation, chercher

« Moi, je fume mon alcool et je sniffe ma farine, comme tout le monde. »~ Gozgophen

« Nous on a pas de drogue fake on snif de l'essence, quand on en trouve »~ Un habitant de Québec

La drogue est interdite par les gouvernements parce qu'elle mène au savoir universel : la stupidité.
Prenez une dose de drogue, découvrez une humanité de stupidité. Ainsi,
vous saviez que la plupart des grandes inventions provenaient de la
consommation de drogue? Comme pour la bible. Quatre tatas en ont trop
fumé et ont déraillé sur l'histoire d'un copain trop cool qui
pardonnerait tous les criminels et les hors-la-loi.

S'en procurer

On peut faire pousser sa propre drogue chez soi. Malheureusement,
plusieurs mauvaises herbes l'envahissent comme le maïs. Il est
conseillé de faire pousser sa drogue en milieu fermé pour éviter cela.
Ainsi, préparez...

...un plant de drogue - Variété au choix, selon le goût.
...du détergeant Vim - Une bonne dose d'engrais fait toujours du bien.
...du Mac Donald - Mieux que le RounUp.
...et une canne de chef Boyardee - Ça décape ce qui est
indésiré, comme votre voisin trop curieux. Vous pouvez aussi
l'appliquer sur les anciennes couches de peinture. Pas le voisin, non.

Patientez deux saisies de l'huissier et un quartier de viande
avarié, retirez de terre et apprêtez. Donne de la drogue pour deux
paiements de loyer. Si vous êtes trop lâche, allez juste au Walmart le
plus près. Sinon au Costco, ils vendent en gros paquet.

Effets possibles

La fumée secondaire de la drogue peut avoir différents effets sur votre entourage :

Elle peut entraîner le dédoublement de personnes à court terme.
Elle peut occasioner des mutations physiques passagères - couleurs, formes, etc.

En fait, on reste intact en fumant de la drogue. C'est simplement que l'environnement s'en trouve tellement changé que notre cerveau ne sait plus qu'en penser. Et voilà, on pogne le bord.
...

Illustrations

Sur cette première image, on peut apprécier le point de vue d'un
drogué : remarquez que tout est à l'envers. Ce n'est donc pas évident
de marcher ou de faire quelque chose lorsque vous avez la tête dans vos
baskets.Et oui, la drogue rend moche.

La photo suivante montre un spécimen de drogué. Remarquez à
quel point cet homme est beau. Ses cheveux sont plus jaunes que le
blanc d'un œuf (la combustion jaunit les cheveux), et son visage semble
taillé de la même manière que le concorde. Mais ceci n'est que la face
apparente de l'iceberg !!! La réalité est tout autre ! Attention, ce
drogué pense faire de la musique ! Et oui, lorsque l'on se drogue, on
affabule souvent.

Pour adopter le perroquet ci-dessus, vous pouvez contacter la
SPCFP (Société Patagonienne Contre Florent Pagny), qui piquera la bête
dans deux semaines si nous ne faisons rien.
Elle provoque aussi ce genre d'effets !!!

savoir

La drogue c'est mal
Trois Canadiens sur deux seront morts en prenant de la drogue, naaan...
J'vois des p'tits papillons!
Argh!!! J'vois ma belle-mère partout!!!
Pour pécho un plan appeler : 93 204 43 16 04 088 9966 12 42 (attention numéro pas gratuit)
ben..y'a un schtroumph dans ma salle de bain!
arghhh!!! pourquoi t'as 4 yeux au lieu de 3?
[[AmmmmmmaG0UUUUU]] ?
Agnié ?!?!!!
Le chien a baisé l'pape, mais c'est pas ma faute x.X
Non t'arretes pas là c'est le royaumes des chauves souris ... Kawazaki? Pur Sang!

voila
A+++ les amis !

sources : désencyclopedia

je ne pensais pas ques ces sujets furent l'étude d'un comité d'expert reconnu universellement par la radio.
J'ai un projet scientifique a faire, je pense que ce site va bien m'aidé...

allé je plaisante! quoi que j'ai appris des citations pas mal

lol ben tu va sur désencyclopédia et tu cherches des truc a la c** et tu trouve des truc vraimen a la c**
bon je vais en cour
A+++