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| | TRistes Réalitées | |
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Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: TRistes Réalitées Mer 26 Nov - 15:57 | |
| coucou voila quelque vannes qui viennent d'un site marrant : - Citation :
- Tony Parker est un Basketteur français
né le 30 février 3234 à Bruges en Belgique d'un père américain et d'une mère hollando-anarcho-écologiste. Il évolue dans l'équipe des San Antonio Banderas dans le championnat âne-billet. Il boit du Pepsi et pas du Coca-Cola, il mange chez Quick et pas chez Mc Donald's, Il a un Mac et pas un PC. La légende texane voudrait que Tony P soit le descendant de Bip Bip le roadrunner. Il s'est récemment lancé dans une carrière comique avec un humour proche de celui de M Pokora. Ce dernier lui intente d'ailleurs un procès pour plagia, Tony P lui aurait volé ses principaux gags dans son sketch Balance toi, au premier chef : raconter une histoire sans queue ni tête avec des mots qui n'existent pas. Son album reçu les louanges de plusieurs chanteurs à texte tel que Chantal Goya, Carlos, Patxi ou encore Booba... Tout comme pour les rugbymen, Tony P et sa Tony Family sont obligés de se déplacer en troupeau pour réunir l'équivalent d'un cerveau. D'après son equipier Tim Duncan, TP aurait appris à jouer au Basket en apprenant ses leçons parkeur avec son entraineur (Greg Popobiche) et à rapper avec son canard adoptif (On comprend mieux pourquoi sa musique reçu des noms d' oiseau).Toutefois ce dernier se serait suicider à la sorti du dernier album de Tony Pizzle. Tony Parker ne sachant pas shooter, défendre ou encore passer la balle, sa seule réelle activité sur le terrain consiste à attraper la balle, à courir tout droit et à jeter la balle en l'air en priant pour qu'elle tombe dans le panier. De plus, Tony est doté d'une très grande adresse aux lancés francs comme tout meneur de jeu correct qui se respecte. Ce dernier eut donc la bonne idée de rater ses lancés décisifs par deux fois lors des Championnats d'Europe des nations. Cette triste mésaventure fit rater par deux fois les J.O à l'équipe de France. Or, grâce à l'appui de la Tony Family et de la mafia Mexicaine, Tony réussit à faire croire que l'erreur venait du coach national. Toutefois Tony n'en a cure, lui, il sera aux JO et pas les autres! En effet, ce dernier a remporté le titre de champion national du Plongeon au nez et à la barbe de tous les spécialistes français du genre tel que Fabrice Fiorèse, Mathieu Valbuena et Johan Micoud. Il est d'ailleurs fortment pressenti pour déposséder l'or olympique au champion sortant: Cristiano Ronaldo.
[modifier] Ses Phrases Cultes
"Ouais t'as vu tack tack! Mon quotidien c'est trop la galère t'as vu! Moi et la Tony Family on est là pour représenter Neuilly" "A yo tack tack what's up t'as vu lèves les bras ?" "Vas y balance toi de gauche à droite, Tony P all star NBA hop t'as vu" "Je suis pas du tout d'accord avec toi, mais alors pas du tout d'accord, je suis pas d'accord du tout, mais alors pas d'accord, t'as vu" oui le Tony P n'est compréhensible que par les membres de la Tony Family et deux ou trois corkys...
[modifier] Les Fans de Tony Parker
Le fan moyen de Tony Parker est agé de 12 à 16 ans. Etant un adolescent en pleine quête de modèles, il s'identifie en tout point à Tony P qu'il considère comme la plus grande racaille de tous les temps. Pour lui la NBA et encore moins le basket-ball n'ont jamais éxisté avant l'arrivée de Parker. A l'image des Footix, le Parkerix croit tout savoir sur le basket et son histoire et, plus grave encore, il déclare que Tony Parker est le meilleur joueur de tous les temps. Pour le Parkerix, Michael Jordan n'est qu'une marque de chaussures de sports has been. Plus important, le Parkerix n'a jamais vu un match de basket-ball et ne s'informe sur les résultats de son idole que par le site web de Tony Parker, le journal l'Equipe (infiltré par la mafia mexicaine) ou encore la presse People. Le Parkerix possède tous les produits dérivés de son idole: maillots, chaussures, posters (affiché juste au dessus de son lit à coté de celui d'Eva Longoria sur lequel il se masturbe tous les soirs), kinder bueno ou encore album... L'album de Tony P est d'ailleurs pour lui un sommet mondial de la musique. La "chanson" Premier Love lui rappelle d'ailleurs sa première relation ratée à cause d'une éjaculation précoce. Etant un fidèle de Parker, il regarde aussi la série Desperate Housewives (sorte de "Plus Belle La Vie" à l'américaine) dans laquelle joue la femme (et actrice porno ratée) de son idole: Eva Longoria.
- Citation :
- Internet
Un article de la désencyclopédie.
Aller à : Navigation, chercher « Nous avant on nageait dans l'oued, eux maintenant ils surfent dans le web ! »~ le grand-pere de Gad Elmaleh a propos d'Internet
Internet (l'article "l'" n'ayant aucun sens) est un vortex spatio-temporel qui s'est ouvert dans les années 80 au coeur de la Terre, sous l'impulsion de Bill Gates et Dark Vador. Internet, ce n'est pas un gros camion, quelque chose sur lequel on peut balancer plein de trucs ; c'est une série de tuyaux. Depuis, des arnaqueurs (aussi connus sous le nom de Fournisseurs d'Accès à Internet) essayent, avec plus ou moins de succès, de permettre à n'importe qui (même ta mère) de se "connecter" à Internet. Se connecter, c'est l'action de brancher son ordinateur et débrancher son cerveau. Depuis, un grand nombre de personnes sympathiques utilisent le réseau pour leurs activités (exemple : les amis des enfants). Heureusement, AOL est là pour tout bloquer. Si AOL n'y est pour rien, c'est que vous êtes chez Orange. En fait, Internet est la preuve directe de la débilité humaine. Tout ce que vous avez toujours espéré ne jamais voir est sur Internet. D'ailleurs Internet est l'une des principales causes de mortalité humaine et vous tuera sûrement un jour vous aussi. Ce que vous pourrez trouver sur internet
- Des images pornographiques d'à peu près tout ce que vous pouvez imaginer, car Internet obéit a une seule règle:
la règle 34(ou "rule #34" en VO): There is porn of it, no exceptions.
Vous pourrez donc voir un Bisounours se faire empapaoueter par un ou plusieurs Schtroumpfs.
- Des informations pertinentes sur à peu près tous les sujets.
- Un ramassis d'inepties non vérifiées et éditable par n'importe qui.
- Des photographies aériennes de n'importe quelle maison ou
immeuble - pratique pour préparer des lancements de missiles nucléaires.
- Et bien d'autres !
- De tout
Effet a court et a long termes de l'internet sur le cerveau humain
Des chercheurs Algériens élevés par une mère mono parentale provenant d'Écosse et ne possédant qu'une seule testicule prouva que Internet avait des effets désastreux sur le corps humain. - Effets a court terme
- Créer des relations intimes avec une personne du même sexe pouvant peser plus de 3 fois votre poids.
- Appendre a utiliser Facebook
- Prendre des photos sensuelles de sa personne pour mettre sur DoYouLookGood.com
- S'endetter parce qu'on est abonné à trop de sites pornographiques
- Effets a long terme
- Parties génitales irritées pour cause de surmenage quantitatif de son utilisation quotidienne.
- Développement de la corne excessive sur la main avec laquelle on s'entraîne à rester puceau pour toujours.
Ce qui, soit dit en passant, est la raison pour laquelle les dinosaures ont disparu et que ta mère a de la barbe)
- Perte de cheveux excessive
- Modifications du code génétique(possibilité d'une mutation de
type Spider-Manesque ou développement d'une anomalie cérébrale du cerveau (fallait spécifier) qui force a vouloir toucher les sœurs des ami(e)s du patient.
- Transformation en être humain particulièrement lourd envoyant des fucking messages sur Facebook (faites pas chier on n'a pas votre adresse)
- Mutation définitive et irréversible en no-life passant ses journées sur des MMORPGs ou encore pire Facebook
- A force de fréquentation de nombreux sites pornos, découverte d'un site avec la mère de l'utilisateur dedans, voire même sa soeur(!).
- Contage inutile de sa vie entière (et passionnante) sur un blog tout aussi spirituel que les sites cités ci-dessus (surtout Facebook).
- Vie sociale plus développée sur Internet que durant la vie de tous les jours (si vous considérez que "vie normale" se rapporte à des MMORPGs, vous êtes alors un no-life accompli)
- Perte de neurones chronique, ce qui explique la présence de plus de 46 utilisateurs (les patients en phase Z+ de la tecktonik) sur Facebook.
Ce que vous ne trouverez PAS sur Internet
- De l'intelligence. (de toute façon ce n'est pas votre quotient
intellectuel qui vous aurait permis de vous épanouir sexuellement, cessez de ramener votre précocité à tout et n'importe quoi.)
- Rien , ya tout sur ce truc , on peut brancher son cerveau via le nerf internithique ( usb ) adsl 9999mega assuré
C'est où Internet ?
Vous êtes en ce moment dessus : sur Internet ! Cela peut donc être une chaise. Mais ça peut également être un tapis (cas très fréquemment rencontré au Japon), un canapé, un cabinet de toilette ou même une baignoire (attention tout de même aux interférences électriques, Claude François étant le premier Internaute à avoir essayé Internet sous-marin, sans succès).
Conseils
Si vous êtes en train de lire ceci c'est que vous êtes probablement passé par le CP, bravo. Si vous continuez encore de lire c'est que vous n'avez pas lu ce qui est écrit au-dessus. Mais si vous l'avez lu, c'est que vous êtes resté au niveau CP, ispice d'ignare. Donc arrêtez cet ordinateur, résiliez votre abonnement et oubliez Internet. voila je vais vous en mettre plusieurs mais sur plusieurs messages sinon c'est trop long ! A+++ | |
| | | Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Mer 26 Nov - 15:57 | |
| bon voila la suite : - Citation :
- Tuning
Un article de la désencyclopédie.
Aller à : Navigation, chercher « La tenue de route, c'est pour les moumounes. »~ Sacha Guitry
« La carrosserie ne fait pas le moine. »~ Pape Benoit XVI à propos du tuning
Il faut y ajouter beaucoup de Néon inerte
Le tuning est un mot anglais qui veut dire "ACCORDER" comme dans accorder une guitare. Donc techniquement on n’accorde pas vraiment une voiture mais il y a des gens qui disent qu'ils ont un char de tuner, ce qui veut dire qu'ils ont un char d'accordeur. Non sérieux, c'est un mot utilisé à tord et à travers. Mettre des néons, un body kit de la mort et un aileron d'aluminium, ce n'est pas du tuning ! Des tuners, on trouve ça dans des speed shops pour qu'ils optimisent les performances de ton char... Donc malheureusement vous ne pouvez pas faire accorder votre piano chez Total Tuning. Effectivement, le fait de modifier un char asteur, c'est rendu la mode. Moi je mets un muffler de 8 pouces et paf, je fais le bruit d’une formule 1. Avec mon wing d’aluminium pogne la croche à 120, mes pneus haute-performance quatre-saisons Walmart sont cools pis mes pisettes à windshield washer sont full cools. Du riz avec ça?
Attirer l’attention c'est con. La plupart des gens qui se disent tuners sont en fait des ricers. Ce qui veut dire mettre plein de cossins inutiles sur un char pour lui donner un air de char de course à la fois rapide et dangereux. Moi chu hot pi chu capable de faire virer de "dsour" mon accent 95. Bravo le tarla ; veux-tu une osti de médaille? Les Street ricers sont en pleine multiplication et il faut y mettre un terme. Un ricer peut en engendrer 5 par son influence diabolique ! Pour arrêter un ricer, veuillez lui faire parvenir un piano puis lui dire de l’accorder car il se croit tuner. Sinon, lancez-lui tout simplement un piano. Mag de 20 pouces sur civic 92 rouillé, c'est mal ! Essayez de vous tenir loin des ricers car ils pourraient bien essayer de vous enculer lorsque vous ne vous y attendez pas. Ils font leur frais et n'aiment pas les ÉMO's car c'est pas assez viril pour eux. Ils préfèrent écouter du 50 cent dans le tape avec leur sub-woofer XPLOD en vente chez Canadien Tire, leur magasin préféré rempli d’articles à bas prix et fabriqués en chine. Si quelqu’un se proclame tuner ou dit tuner sa voiture, c'est probablement un ricer ou une autruche échappée d'un zoo. En fait, les seuls véhicules qui nécessitent du « tuning » sont:
- La Ford Tempo, si utilisée pour transporter des musiciens
- Les motos Yamaha, faites de pièces détachées de vieilles guitares et de dons d'organe
- La Honda Accord est faite pour être accordée, avec des fourchettes d'accord d'instrument de musique.
Autrement, ça ne sert pas à grande chose d'utile, sauf de donner des cauchemars aux compagnies d'assurance.
Comment faire face
Le street ricer CROIT qu il est rapide, la raison est simple, il a l'air de rouler dans un vaisseau de Star Wars. Par contre les tonnes de bébelles qui améliorent l’esthétique alourdissent considérablement le véhicule et tout ce poids nuit grandement à la puissance de leur Civic 1989 qui finit frette. La façon de détruire le moral d'un ricer est fort simple ; il suffit de lui proposer une course. Soit il la refusera car il a en a déjà perdu une et ressent encore la honte, soit il tentera sa chance, perdra et refusera les offres suivantes. Du bruit, force mécanique
Malheureusement, les personnes qui améliorent la performance de leur voiture de façon intelligente sont de plus en plus brimées par les lois à cause de la réputation malsaine crée par les ricers. Qui aime se faire réveiller par un char qui passe a 130 dans une zone résidentielle en faisant un bruit d'orignal fort amplifié ? Les ricers sont en général des gens soit assez laids et voulant attirer l'attention des filles avec une couleur de smartie et un gros bruit fort de vache souffrante, soit des gens qui manquent tout simplement d'attention car leur parents se cri***** bien d'eux quand ils étaient enfants, tk fuck le all show no go.
Principes élémentaires
Hobby apparu dans les années 90, dérivé de la mécanique polonaise et de la course de tracteurs sur fond de musique traditionnelle texane, le tunning est devenu un element incontournable du folklore populaire de nos sociétés modernes. Le concept en est simple. Le tunneur, (appelé plus communement beauf) va donc décider, pour entrer dans le cercle fermé de la "gente 28 pousses aveque vulve en aluminieum", de claquer l'integralité son modeste salaire de ponceur sur papier à bulle dans divers accessoires aussi beaux que utiles, comme un parchoc en plastoc a ras le bitum, pour donner limpression que son vehicule est aussi lourd que les vannes qu'il sort en matant le foot avec ses potes beaufs, une kro en ebullition à la main droite (il paraît que ça porte bonheur), ou encore un volant avec de vrais poils de pouffe (be oué, parce qu'ils sont roses, nah !).
Le "claquage de watts"
Un autre élément élémentaire est bien sûr la présence, dans l'habitacle du véhicule susnommé, d'une sono surpuissante qui pourrait amplement suffir à amplifier un concert de Manowar. Le "claquage de watts" consiste donc, lors des fameux meetings beaufs populaires, à insérer dans l'autoradio de la voiture tunnée un cd contenant ce qui se fait de pire en musique de fête foraine (generalement celles des auto-tamponeuses), et de monter graduellemnt la puissance du groupe electrogene situé dans le coffre (cf claquer des watts).Le gagnant de ce concours est généralemnt celui qui a réussi à diffuser la musique la plus moisie le plus longtemps et le plus fort, sans eclater son ampli ni subir une implosion cerébrale critique (en effet le faible taut de neurones amplifie l'effet "micro-ondes"). Le lauréat gagnera généralement en guise de recompense un porte clé Skyrock ou un sticker Telefoot (à coller en plein au milieu du pare-brise, de preference, afin de fouttre la paix à l'humanité au premier croisement).
Le tunneur et sa " pouffe"
Le tunneur n'est pas un beauf solitaire,ou un hermite mysanthrope qui tente de réduire l'ennui de sa pauvre vie en passant ses journées devant la Star Academy ou WoW. Le tunneur aime la compagnie féminine, et ménage même à sa pouffe une place affective importante au sein de son coeur de beauf (apres sa caisse, sa sono, et ses potes). Cette même pouffe peut également lui servir à defaut de co-pilote de rechange ou de bouche trou(lorsque ses amis tuneurs sont absents), et donc pourra descendre à chaque dos d'âne pour s'assurer que le véhicule de son chère compagnon ne va pas perdre son nouveau par-choc chromé, munis des derniers neons qu'il a acheté total discount chez naureauto.
Culture et produits dérivés
Fleuron du melting-pot des cultures modernes, l'émergeance du Tunning comme nouvelle categorie officielle des Jeux Olympiques a entraîné un véritable phénomene de société, et notamment du côté du 7eme art avec des chefs d'oeuvres cinématographiques comme "slim fast and furious", dont le realisateur, face à l'acceuil explosif de son travail, a jugé bon de ré-envoyer le pâté avec plusieurs suites toutes plus subtiles et lyriques les unes que les autres. Du côté des programmes semi-télé-réalité-fiction écrits d'avances pour lobotomiser les ados pré, post et pendan-pubères, on retrouve "pimp my sister" qui est un pendant plus organique du tunning, effectué ici sur son thon de soeur afin de la rendre plus attirante envers les tunners (donc de la pouffiser), pour au final avoir un beau(f) frère avec une mega caisse de la mort, ce qui déchire grave. Puis, pour finir, l'essor de ce mouvement artistique a permis de remettre en valeur la culture alsacienne, l'Alsace étant le berceaux de la "Tunning Attitude". Les tunneurs alsaciens ressortent donc aujourd'hui fierement le python tuile de leur garage afin de lubrifier le moteur d'aspirateur de leur Mazda custom optionz 1800 watts (cf Kansas from Elssass]) j'ai pas fini je mettrais la suite après ^^
Dernière édition par Pierrel91 le Mer 26 Nov - 16:07, édité 1 fois | |
| | | Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Mer 26 Nov - 15:58 | |
| - Citation :
- Histoire du permis du conduire
Panneau indicant une réserve sauvage de vélos.
Le permis de conduire fut inventé en l'an 1801 par l'agent des forces de l'ordre Sam Spade après que Jean-Michaud de la Joufflance eut dépassé la vitesse limite de 22Km/h à l'aide de son char qui renversa une femme enceinte sous ses yeux grand tout vert. D'autres racontards disent que Dieu aurait confié ces fameuses règles à Moïse en cachette. De nos jours le permis comme beaucoup de choses ça s'achète un peu partout. Le permis a des points, marketing oblige, pour fidéliser les clients. Plus vous avez de points plus vous pouvez en dépenser et ainsi de suite. Pour les dépenser, rien de plus simple : accélérer quand vous voyez un grand panneau rectangulaire avec une voiture une moto et des ondes de dessinées.
Règles essentielles du permis de conduire actuel
- La vitesse minimum dans une ligne droite est de 130Km/h.
- Les femmes enceintes et les enfants rapportent plus de points.
- Écraser des gens en dérapage permet d'obtenir des points de style.
- Il est obligatoire de faire la course avec les véhicules sur lesquels il est inscrit "Police".
- Les priorités de droite ne sont valable qu'en Angleterre.
- Les radars sont issus d'une ancienne légende celtique.
- Chuck Norris est la seule personne impossible à écraser.
- Il vous est interdit de rouler si votre taux d'alcoolémie est inférieur à 4.3‰.
- les ronds points tournent dans le sens des aiguilles d'une montre uniquement les semaines paires et les jours fériés.
- le gilet fluo est obligatoire dès qu'on prend le volant.
- l'alcool rend les trajets moins monotones.
- le permis c'est 500 points, qu'on peut ensuite dépenser comme on le souhaite, ça laisse le temps d'améliorer son style.
- les voiturettes sont réservées aux personnes de plus de 110 kilos, une au fossé c'est 20 points.
- les panneaux ronds veulent dire accélére et les triangles veulent dire continue normal.
- Le trottoir est réservé aux motos.
- les essuies glaces servent à saluer les autres automobilistes.
- Les femmes sont priées de signaler leur présence au volant par un girophare spécial.
- Il est préférable de stationner sur les passages cloutés.
- Plus longtemps et plus vite vous roulerez à gauche, plus vous aurez de points.
Passer le permis de conduire
Le permis A de conduire se déroule en 3 étapes:
- Un examen de maîtrise du volant avec une épreuve sur la théorie euclidienne de la gauche et de la droite.
- Cet examen dure 2h chronométrées, durant lesquelles le
candidat doit parcourir le plus de distance possible sur un circuit situé en agglomération choisi parmi 4 autres, dans un état d'ivresse supérieur à 3g/L de sang. Le moniteur dispose de pédales d'accélérateur et de frein en cas d'urgence ainsi que d'un d'un sac à vomi.
- Un examen de resistance à l'alcool
- Cet examen se déroule par l'absorption soudaine d'un volume
d'un litre d'alcool dilué à 40% suivi de 1500 m parcourus au soleil. Le candidat est ensuite soumis à des épreuves de pilotage sur circuit, qui se passeront en ville le jour de l'examen.
- Une épreuve de course et une de drift.
- Cette épreuve se déroule à partir d'un point donné en
agglomération ou en ville avec des flaques d'huiles disposées dans certains virages. Le candidat doit, en moins de 5 minutes choisir un trajet qui le mènera jusqu'à un autre point donné, puis s'y rendre par n'importe quel moyen de locomotion au choix.
Précisions:
- La voiture d'examen a une puissance reglementaire de 300cv.
- La boisson à consommer pour les épreuves en état d'ivresse
est libre du choix du candidat. Petit conseil Le ricard est bien coté auprès des moniteurs.
- Le moniteur jugera le comportement du candidat sur les
critères de visée des piétons, les vitesses de passage en courbes, pour les filles ils regardent juste les courbes.
- après, tout est permis
- Citation :
- Voiture
Un article de la désencyclopédie.Aller à : Navigation, chercherPour nos lecteurs dénués d'humour, les soi-disant experts de Wikipedia ont un article à propos de voiture.
La voiture ou calèche sans roues t inventée à Détroit, et constitue un des trois moyens principaux d'emmerder les gens. Jadis, cela ne se faisait qu'à pied ou à cheval. Depuis son invention, plusieurs projets de loi furent intentés pour rendre obligatoire l'ablation des pieds, rendus inutiles. Jusqu'à maintenant, seulement la Pologne et la ville de Détroit ont reussi à faire accepter un tel projet de loi. Il est à noter qu'au Québec, les voitures sont remplacées par des chars, alors il faut suivre un cours de conduite défensif avant d'y aller. La source d'énergie de l'auto est le steak haché de cheval, cuit à la vapeur. La voiture utilise le code de la route
if (!window.onloadFuncts) { var onloadFuncts = [];}onloadFuncts[onloadFuncts.length] = function() { if (window.showTocToggle) { window.tocShowText = "afficher"; window.tocHideText = "masquer"; showTocToggle();}}; Fabricants en Amérique
Chrysler, la Mercedes des voitures
Crapmobile
- Modèle P: Mauvais Odeurs Déchargés Echappant L'Engin Pourri
General Motors
- Buick : «Brisée, Ultimement Irréparable, C'est Kaput! »
- Cadillac: «Carosse Accroché (à la) Dépanneuse»
- GMC : « Grincements Mécaniques Continus » ou « Gravement Mal Construit »
- Olds: « On La Dépanne Souvent »
- Pontiac : « Peut-On Ne Transporter des Idiots Aussi Cons? »
Chrysler
Voiture pour riche
- Dodge : « Dacia Ordinaire Déguisé en Grandes Exagération »
- Jeep : « J'ai Épuisé Entièrement Patience»
Ford
- Ford:
« Fabrication Ordinaire, Réparation Dispendieuse; Ferraille Ordinairement Refoulée (au) Dépotoir; Ferraille, Ordure, Rebus, Déchet»
- Pinto : « Puissance Incendiaire Normalement Terrifiant, Ouais! »
- Mercury: «Mauvais Engins Rarement Cru Utile ou Réparables ; Yuk ! »
Fabricants en Europe
Allemagne
- Audi: "Accélération Uniquement Démonique, Infernale »
- BMW : « Bêtement Mauvais Wagon », «Big Man's Wannabe»
- Mercedes: «Maintenance Et Remorquage Coûteux Et Détaillants Extra Snob »
- Trabant: «Tu Regretterais Après : Bêtise Allemande, Niaiserie Totale »
- VW: «Vache à Wagon»
- Groupe VAG : «Vite Au Garage»
France
- Peugeot: «Peut-être Un Grincement d'Engin Ou Transmission»
- Peugeot: " Pour Eliminer Un Gars Ecervelé Ou Timoré"
- Renault : Une «Route ENuyeuse, Assomante, Universellement Lamentable et Terassière»
Italie
- Fiat: « Ferraille Invendable Assemblée à Turin; Fabrication Industrielle Assez Terrible » ou bien "Fainéant d'Italien Apprend à Travailler !" ou bien "Femmes! Ivresse! Alcool! Teuchi!"
Russie
- Lada : « Laissée Au Dépotoir, Abandonnée » « L'Automobile Des Autres »
Suède
- Saab: « Stupide Auto, Assez Banale », «Sad Attempt At Beauty»
- Volvo: « Voyez, On Livre des Véhicules Ordinaires »
Fabricants en Asie
Corée
- KIA : « Kaput, Inutile, Adieu ! »
Japon
- Honda : « Hélas, On Naturellement Doit Attendre »
- Mazda : « Mon Auto Zappée, Demandez l'Autobus »
- MPV : « Ma Pauvre Voiture; Mécanicien, Passez Vite ! »
- Nissan : « Niaiserie Industrielle Servant Seulement Aux Nuls »
- Toyota : « Trafic Oblige Y'Ont Tué l'Automobile »
- Subaru : « Souvent Une Bagnole À Rouille Ultra-sévère »
Dernière édition par Pierrel91 le Mer 26 Nov - 22:02, édité 1 fois | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| | | | Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Mer 26 Nov - 21:04 | |
| LOL voila que xanophile (pédophile de lui meme) connais ce site moi aussi j'aime bien lol A+++ | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| | | | Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Mer 26 Nov - 22:04 | |
| - Xanatos a écrit:
- Retourne te shooté a I-Dozer !
j'ai été tromatisé avec HandOfGod qu'a agis bizarement MDR !! moi ca fait un peut longuetemps que je me suis pas choutté avec ce logiciel lol et c'est vrai que cette dose fait tres chelou !!! A+++ | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| | | | ptidrifteur V.I.P
Nombre de messages : 1699 Age : 30 Localisation : avec Pierrel91 et Darkjool =D logiciel : photoshop cs2 Date d'inscription : 18/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Jeu 27 Nov - 19:14 | |
| je connaissait le compteur XD | |
| | | Sylvain94 Modo
Nombre de messages : 1487 Age : 37 Localisation : Champigny (94) logiciel : Photoshop Points : 25 points V-t Date d'inscription : 17/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Sam 29 Nov - 0:44 | |
| Écraser des gens en dérapage permet d'obtenir des points de style excellent! | |
| | | Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Sam 29 Nov - 17:58 | |
| oui c'est trop marrant c'est désencyclopedia !! c'est enorme comme site en gros pour ceux qui ne connaissent pas c'est une parodie de notre chère wikipedia !!!
bon allé A+++ P.S: je refait windows donc avec un peut de chance a demain ! A+++ | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 30 Nov - 0:32 | |
| - Citation :
Le Rappeur Les rappeurs sont des animaux étranges, croisés entre le pitbull et l'homme. On les reconnait à leur démarche semblable à celle d'un pingouin, à leur casquette posée coquinement de travers (+ un bandana facultatif et inutile) mais aussi à leur tronche à l'envie de chier, à leur pantalon rentré dans leurs chaussettes et à leurs grosses chaînes arrachées des passages barrés interdits au public. À noter que les seules valorisations qu'un rappeur peut avoir sont des grosses voitures volées, des vêtements achetés avec de l'argent fait en vendant de la drogue et des carambars aux jeunes du primaire etc ... Le rappeur n'aime pas tout ce qui porte un uniforme. Contradiction, car dans ce cas il ne devrait pas s'aimer. Lui qui porte le sien : survêtement couleur flashy, baskets, casquette de travers et le tout en deux tailles de trop (soit du XXL à la place du L). Seul le col est serré comme les anciens vêtements savoyards et remonte jusqu'à la machoire. Il paraîtrait qu'en fait que le Rap cherche a parler des problèmes de sociétés, et faire comprendre au monde extérieur que la vie de pauvre dans les cités, c'est pas facile. Voilà la raison qui les pousse a faire des clip vidéo en grosse voiture, des vetements de marques, la chaîne au sigle du dollar sur la poitrine, et les filles magnifiques partout autour de lui. "Ouaich, sa mère, comment qu'elle pue trop la société" De façon idilyque un slam "Nullard incompétent, prétendu musicien,pas fichu de chanter et de respecter les differences et la diversité sociale; Des accords et des notes, il ne sait pourtant rien !Toujours les mêmes rengaines, toujours les mêmes poncifs, Le rappeur pue la haine et transpire la violence Q'un plouc, vulgaire et immature,Il chiale et vocifère, c'est comme ça qu'il avance. Confit dans sa bêtise et dans son inculture, Lunettes noires, air sévère, capuche et gueule de con, C'est toujours le même look, toujours le même filon, Il se croit un génie, il n'est qu'une petite frappe. la tite caillera jappe de loin, trouillard, lâche et menteur, Comme ses amis racailles, émeutiers et violeurs. Il se croit subversif, il n'est que ridicule. Son pantalon descend, mais comme il n'a rien dedans, Sa couche doit être pleine, va vite voir ta maman...
Le rap : à la fois un style musical, verbal, mental et physique
- Citation :
Langage Le rappeur possède un langage tout aussi étrange que lui. Voici quelques expressions qu'il emploie, ainsi que leur traduction:
"Ouaich, yo gangsta!"
- "Salut l'ami, comment vas-tu?"
"Sa mère!"
"Ta gueule fils de pu**!"
- " Cesse tes palabres jeune chevalier !"
"Nique ta race!"
- "Je n'aime guère les gens de ta communauté ethnique!"
"Nique ta mère!"
- "Aurais-tu l'extrême amabilité d'avoir des relations sexuelles avec ta maman?"
"Sa mère la teupu!"
- "J'ai entendu dire que la mère de cet individu serait une prostituée."
"Yo!"
- "Regardez-moi! Je suis là au cas où vous ne m'auriez pas vu."
"Oh zaen (prononcer "zèèè!!") con'ta mèreu!! Viens on s'enkchûleu!!"
- "Ton comportement m'afflige quelque peu, je te prierais de faire preuve de davantage de calme et de tenue. Le cas échéant, je me verrais contraint d'en venir au combat..."
Observez maintenant une discussion entre un rappeur et un autre rappeur que nous appelerons Weshzincs et Bienoubien: Bienoubien: " Wech, peeeeeeeelo! Cava bi 1? " ( Salut l'ami! Comment va? ) Weshzincs: " Salamalikoum fils d'eup! " ( Salut vieille branche! ) Bienoubien: " Alor koi de 9, ta mère? " ( Alors, du nouveau mon poto? ) Weshzincs: " Wech, rien sal batar de merd et toa? " ( Rien du tout mon cher. De même? ) Bienoubien: " Wech zyva chui sur que ta du neuf mé tu veu pas me le dire PD va." ( Allons, ne joue pas les cachottiers! Crache le morceau! ) Weshzincs: " Wech tinquiete chdéconne la mek! Hier j'me suis bastonne avec un gouer, javé Ziva et Niktamer avec moi. En plus il avé douze ans le batard mais styl on a filmé la scène et on la mi sur dailymotion sa mère." ( Je plaisantais! La veille, j'ai donnée une leçon sur la vie quotidienne avec nos 2 chers collègues, le gamin était jeune et on a immortalisé notre art d'éduquer qui est mémorable ) Bienoubien: " Wech pelo délir bon jm'e casse ( Wouah mais c'est très drôle ça! Bon allez j'y vais. ) Weshzincs: " Wech moi ossi et encule ta reum et ton daron de ma par " ( Pareil pour moi. Mais n'oublie pas de passer mon bonjour à tes parents ) - Citation :
Activités Favorites
- Regarder Dora l'Exploratrice à la télé
- Être en garde à vue
- voler des fringues
- Lire Oui-oui, les autres livres étant trop compliqués pour lui
- Racketter des enfants à la sortie du primaire pour leur voler leurs Oui-oui
- Frapper des mômes
- Aller chez le proviseur (chaque rappeur entretiennerait une relation intime avec le directeur de son établissement)
- Écouter des CD à 50 centimes mais étant revendus 10 fois leur prix
- Se foutre tous ensemble dans un petit coin où les gens jettent leurs poubelles pour parler des bonnes mères
Piquer ken et barbie à sa petite sœur pour jouer au gangster(ken)avec sa pouf(barbie) - Citation :
Que mange le rappeur ?
- Tout ce qui est râpé, même le gruyère
- Leur plat national est, bien sûr, le MacDo
- Des bonbons qu'on donne lors du jour d'Halloween
- Un grec après les cours qu'ils se payent avec du fric racketté à la sortie
- Un médicament pour l'arriération mentale matin, midi et soir
- De la Badoit conservée dans un biberon
- Des frites avec de la mayonnaise
- Du papier sur lequel est noté en rouge un 0.5/20
- Du steak haché périmé qu'ils trouvent bons, que leur maman achètent car c'est -80%
- Des coups de bâtons qu'ils reçoivent en pleine gueule après le mécontentement de leur chef
Sans oublier le KFC qui ne prépare que du POULET, en effet les rappeurs étant sans cesse persécutés par les flics aimeraient en manger. - Citation :
Que possede un rappeur ?
- Un Q.I. très faible
- Des 0/20 qu'ils accrochent sur les murs de leur bahut
- Le diplôme du meilleur enculeur de chèvre du mois d'août
- Des félicitations de leur proviseur pour avoir la vie foutue et sans espoir : "En effet, même Shivardi n'aurait pu faire pire"
- Une statue en l'honneur de son incompétence qui s'intensifie de jour en jour
- Une mère qui possède des cocards
Une technique de combat bourrine à base de Coup d'tête, manchette, balayette et de 8 contre 1 (la plus répendue) - Citation :
Nom Communs 2dollars et 33cents D.T.C (dans ton cul) T.M.V. ta mère la vorace N.T.M. nettoie tes mains V.T.L.M. va te laver les mains Fif le narquois Joe-le-clébard-aux-dents-d'or Fatal Barbicha Lorie (nom très fashion chez les rappeurs) Enchaîneur de Zéro THE Sécheur de Cours MnM's Spécial cassdédie a tous les rappeurs en particulier à Kamelancien
Dernière édition par Xanatos le Dim 30 Nov - 10:23, édité 1 fois | |
| | | Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 30 Nov - 2:10 | |
| Ha trop fun celui la aussi j'aime beaucoup le language du rapper mdr ! merci A+++ | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 30 Nov - 12:44 | |
| Aller encore un style musicale que j'aime tout particulierement !! - Citation :
La TCK La Tecktonik ou tremblante du mouton est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome choréïque parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne. - Citation :
- Cette maladie a été créée à l'origine par Hitler et par les Communistes qui ont pour but d'envahir le monde. Pour cela ils se sont partagés les tâches : Hitler a dessiné les plans d'invasion et le logo tecktonik (qui contrairement aux idées reçues n'est pas un aigle mais un pigeon). Les communistes eux se sont occupés du reste; en effet vous pouvez remarquer que tous les tecktopathes ont le même visage, la même coupe, les mêmes vêtements, etc. Comme pour sa première tentative d'invasion du monde, Hitler ne dépassera pas la France.
Tecktonik n'était alors à la base que le nom d'un gaz de combat viral et neuro-toxique. Celui ci exploite un effroyable virus mutant, s'attaquant directement aux tissus nerveux, causant des symptômes très destructeurs et spectaculaires, parmi lesquels on peut citer :
- La dégénérescence neuronale, s'attaquant particulièrement aux zones cérébrales correspondantes aux sièges de l'intelligence, et du sens esthetique
- De graves troubles nerveux, causant des accès de spasmes et de convulsions incontrôlées.
- Une destruction de toute trace de testostérone dans les organismes infectés.
Ce projet aurait par la suite été abandonné pour deux principales raisons:
- Sans que personne n'ai jamais pu trouver d'explication, il semblerait que la tecktonik n'aie jamais fonctionné que sur des individus déjà atteint de déficience cérébrale majeure.
- Hitler aurait jugé l'emploi de cette arme de guerre bien trop immoral et cruel. Le gaz tecktonik fut donc plus tard remplacé par le zyklon B.
Le projet fut donc abandonné, la base de recherche désaffectée, et les échantillons mis sous scellés. Cette base aurait été située quelque part dans le nord de la France, nul ne sais où précisément, mais selon toute vraisemblance, des fuites récentes ont permis au virus de se propager... Notons qu'un sujet atteint ne s'appelle pas un Tecktonitien comme la plupart des individus pourraient le penser, mais un Tecktopathe, car il s'agit d'une pathologie comme expliqué ci-dessus. Le sujet est également surnommé Tecktobeurk (tous les adjectifs péjoratifs commençant par "Teckto" sont valables situé à la suite de "teckto").
- Citation :
- Les symptômes sont facilement reconnaissables : les sujets ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes, semblables à ceux d’un raveur sous MDMA (ecstasy), d'un bébé à qui on aurait fait lécher une prise, ou d'un pauvre type à qui on aurait enfoncé son portable dans le cul.
Très rapidement, les sujets contaminés éprouvent le besoin de bouger leurs bras Anatemporellement sur un fond sonore bruyant qu’ils qualifient de musique, qui n’est pas sans rappeler les bruits de l’usine de montage automobile de Sochaux. Au stade final, le tecktopathe perd tout sens du ridicule. Et ça commence par les cheveux. Il n’hésitera pas à adopter une coupe de cheveux minable (crête de poule décolorée, ou coupe à la Chris Waddle par exemple). Puis, son style vestimentaire va devenir risible. Couleurs impensables, rayures années 60, ou carreaux beiges et roses à faire passer la tapisserie de mamie pour un design très branché. Sa coupe de cheveux est un savant mélange de coupe Mullet et de crête de punk. La coupe de cheveux la plus ridicule des années 80 et la coupe de cheveux la plus moche des années 2000 enfin réunies... Leurs mères se demanderont s'ils sont homosexuels... (ils en parlent justement à la fin de cette vidéo) A cette question, une unique et triste réponse : ils sont juste tecktonik. Du fait de cette confusion entre un homo-sexuel et un tecktopathe, il faut noter qu'il y a eu malheureusement une recrudescence d'actes homophobes, alors que la majorité de ces mecs sont bien hétérosexuels! Mais surtout, il exprimera sa pathologie ridicule en pleine rue, sans aucun complexe d’infériorité. Le tecktopathe est parfaitement incapable de s'exprimer correctement en français. Pour comprendre ses arguments destinés à défendre sa grave pathologie contre les constatations de personnes saines d'esprit, il est nécessaire de s'abaisser à un niveau de langage trop rudimentaire (cf chaînon manquant). Ce malade doit s’enfermer dans son garage pour laisser libre court à ses spasmes, et éviter d’être la risée du quartier : Patient en phase - Citation :
- L’individu immunisé contre la connerie
- Il se demande ce qui arrive à ce pauvre homme qui gesticule, tel un épileptique qui n'a pas pris ses médicaments.
- Il sort son portefeuille pour donner une pièce.
- Il réalise que le malade se prend très au sérieux et explose de rire.
- Il est consterné devant l’ampleur de la maladie.
- Il se demande si ce malade ne mérite pas d'aller dans un asile
- Il jette des pierres (rarement).
- Il ne croit plus en Dieu, ou sinon il lui fait valoir qu'il est un type bien, et qu'il ne veut donc pas être frappé à son tour par cette plaie, bien pire que celles d'Égypte.
- Il se crève les yeux et se jette du haut d'un pont.
- Il sort son 44 Magnum Chromé, enfin une occasion de s'en servir... pour le bien de l'humanité. Amen. (Surtout ne jamais le lui confier : il est impossible voire dangereux pour son cerveau (présumé) de s'en servir.
- Il appelle les pompiers, le samu, le GIGN,...Chuck Norris? pour aider le malade.
- Il engage un sniper très précis,pour bien viser la tête de l'énergumène qui bouge sans arrêt aucun.
- Il peut lui acheter une corde, un tabouret, une poutre, du papier et un stylo, (que les riches car c'est du gaspillage)
ou lui offrir un kit suicide (2€ pour les pauvres!).
- Citation :
- Le Remède Anti "TCK"
Plusieurs Tecktopathes fou se sont amusés récemment a publier des vidéos, sur des sites Tels Youtube ou DailyMotion, montrant comment faire détester et comment remédier a la Teck tonique. Le but étant de forcer les utilisateur a tout d'abord voir cette vidéo. Puis, cette vidéo devient un vrai casse tête, l'utilisateur devant son PC est drogué virtuellement par cette musique, rappelant toujours l'usine de Montage de Renault. L'utilisateur attrape aussitôt ces Spasmes Musculaires incessants et douloureux. Il reste que une et une seule Option, la méthode fatidique : Comment éliminer la Tecktonik en 10 Méthodes. Un grand Merci a KlougProd pour leur aide :
- Inviter Obiwan Kenobi
- Le Sparadrap ou Inviter Lorie(Bis)
- La Camisole
- Inviter Philippe Katerine
- Le Micro-Ondes
- Utiliser la Raison ou Inviter le Père-Noël (Bis)
- Bloquer les Bras ou Utiliser le Collier Électrisant (Bis)
- Inviter un Hard Rockeur (Xan' et ses amis ont essayé ... cette solution à porté ces fruits !)
- Le Sport
- Utiliser la Force (Ultraaaa Effficace)
- Citation :
- Les différentes façons de nuire aux Tecktoniks
- Leur dire que la terre est ronde (préparez vous à courir)
- Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
- Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent (attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voire de partir en courant)
- Toucher leur crête qui leur sert de coupe de cheveux (ne vous gênez pas si vous êtes sprinters...)
- Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
- Leur faire écouter la chanson "Les blancs ne savent pas danser" de James Deano (oui car les tecktonikeurs sont tous des blancs, à quelques exceptions près)
- Leur dire que la Tecktonik est une marque (pourrite) faite pour corrompre les idiots comme eux (re-préparez vous à courir)
- Leur demander de réaliser certaines figures de Tecktonik virtuelle.
- Leur subtiliser leur pot de gel.
- Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
- Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.
- S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
- Les nommer tous Kévin.
- Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Slayer ou Cannibal Corpse (une étude du scientifique Eric Cartman a démontré un effet ravageur sur les Hippies par le passé).
- Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, attention action très dangereuse de grand banditisme, à réserver aux personnes qui ont des cou****.
- Repérer une cible, la suivre jusque chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'œil !
- Se placer devant un individu en pleine gesticulation et arborer un sourire commercial. L'individu devrait commencer à paniquer, ce qui se traduira par des moqueries qu'il échangera à votre égard avec d'autres bestioles de son espèce.
- Si vous êtes métalleux, vous pouvez simplement réunir un petit groupe et aller les tabasser, leurs vêtements serrés les empêchant de frapper rapidement.
- Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
- En dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" (un bon, de préférence le leader, il est facile à reconnaître c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrête jamais de bouger) et PAF vous le frappez (toujours comme avec la boisson) ensuite il vous faudra courir car toute une horde voudra votre peau. Merci de votre contribution.
- Se ramener au moins à deux, de préférence bourrés avec une bière à la main, mais même sans ça marche, se mettre devant ces dégénérescences de la race humaine (pour autant qu'ils en fassent encore partie), et se mettre à chanter bien fort des chansons paillardes ou cochonnes et s'il y a opposition, appliquer le teck-paf (croyez moi, c'est un combat pour l'image de la France mais aussi de l'homme).
- Vous pouvez leur lancer une petite pièce (pas trop). Ils ne devraient pas aimer, et commenceront très certainement à vous insulter. Mais, ce faisant, il y a des chances pour que la maladie stoppe quelques instants !
- Danser la nouvelle danse à la mode : le Crank, inventé par Soulja Boy. Ce médicament à base de "Superman that hoooo" a des effets dévastateurs sur les Teck.
- Participer à l'anéantissement de Tecktonik City !
- Leur rappeler que leurs chorégraphies sont tirées de celles de Claude François
- Leur dire "Wouah vous gérez en Parkinson"
- Leur dire une insulte en tecktonik du genre "tecktonik ta mère !"
- Leur parler en Français, en vrai français ! (mais il y a un risque élevé d'incompréhension de la part du sujet...)
- Leur montrer une photo de Bill (chanteur de tokyo hotel) si il aime bien car il lui ressemble et qu'il devient emo-phile le frapper très fort pour qu'il succombe d'une hémorragie interne.
- leur proposer de traverser une autoroute en dansant sur le bruit des voitures (les tecktoniks sont des rebelles qui aiment relever les défis stupides)
- Les tecktopathes étant des pigeons ,se ramener avec des potes a leurs réunions et leur balancer du pain dur. Marche aussi sur les "fashions" Par contre,prévoyez des battes de base ball ou des crampons en fer,cela les calmera.
- Citation :
- Les objets
- le ventilo (en effet il brasse du vent et reproduit le même schéma avec ses bras).
- une armoire scellée en plein milieu de ton salon et qui bloque la vue de ta télé (ça sert à rien).
- un sac poubelle (ça fera gagner du temps quand faudra les foutre à la poubelle !).
- des chiotte (ça fait chier).
- un disque de Lara Fabian (ça fait pitié).
- un gâteau (même tranche de cake)[tronche].
- un camion poubelle (ça fait du bruit, c'est moche et ça pue!)
- une tapette a mouche (on est certain qu'il veulent tuer des mouches)
- un pantin désarticulé (on se demande comment ça arrive à bouger)
- un CD de Tokio hotel (musique bonne à passer dans les toilettes publiques)
- une merde (ça emmerde tout le monde et c'est pas beau à voir)
dédicasse a tous les tecktonikeur du forum ! | |
| | | Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 30 Nov - 17:13 | |
| WAAAA j'adore mdr chui trop fan de ces dégénré mental ils ont graves l'air con quand il dansent la tremblante du moutton dans la cour de récré au collège mdr !
vive les TUX !! A+++ | |
| | | ptidrifteur V.I.P
Nombre de messages : 1699 Age : 30 Localisation : avec Pierrel91 et Darkjool =D logiciel : photoshop cs2 Date d'inscription : 18/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 30 Nov - 17:41 | |
| Tux est un pingouin ordinaire le jour mais quand vient la nuit il devient SuperTux! Il combat les messages d'erreur et les virus de Windows pour convertir les gens à Linux même qu'il est très gentil avec tout le monde.
Situation
Tux habite en Finlande, près de chez le Père Noël. C'est pourquoi celui ci apporte beaucoup plus de cadeaux aux utilisateurs de Linux.
Sources
Tous ces propos ont été rapportés par un envoyé spécial spécialement envoyé en Finlande et qui n'est pas revenu. Voici le texte dernier message que l'on a reçu: "La ligue des pingouins a encore frappé !Vous_ne_reverrez_plus_jamais_votre_ami, il n'a pas voulu se convertir à Linux" C'est pas gentil! | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| | | | ptidrifteur V.I.P
Nombre de messages : 1699 Age : 30 Localisation : avec Pierrel91 et Darkjool =D logiciel : photoshop cs2 Date d'inscription : 18/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 30 Nov - 18:51 | |
| par pitier | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| | | | ptidrifteur V.I.P
Nombre de messages : 1699 Age : 30 Localisation : avec Pierrel91 et Darkjool =D logiciel : photoshop cs2 Date d'inscription : 18/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 30 Nov - 18:58 | |
| c'est les potes de Pierrot. | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| | | | ptidrifteur V.I.P
Nombre de messages : 1699 Age : 30 Localisation : avec Pierrel91 et Darkjool =D logiciel : photoshop cs2 Date d'inscription : 18/05/2007
| | | | ptidrifteur V.I.P
Nombre de messages : 1699 Age : 30 Localisation : avec Pierrel91 et Darkjool =D logiciel : photoshop cs2 Date d'inscription : 18/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 11 Jan - 15:26 | |
| après le retour de salamine c'est lui qui va mangé maintenant | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
| | | | ptidrifteur V.I.P
Nombre de messages : 1699 Age : 30 Localisation : avec Pierrel91 et Darkjool =D logiciel : photoshop cs2 Date d'inscription : 18/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Dim 11 Jan - 15:47 | |
| | |
| | | Pierrel91 Admin
Nombre de messages : 2093 Age : 30 Localisation : France / USA/ Russie / United Kingdom :D logiciel : TOTO Chiotte CS3 extracted Date d'inscription : 21/02/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Lun 12 Jan - 23:21 | |
| salut trop marrant moi DJ mdr DJ PHOTOSHOP MDR et puis t'inquiet ptidrifeur qu ne sais pas tourner un volant et qui pète tout le temps sont scooter MDR nan je dec ne le prend pas mal mdr et puis franchement tu vois chui pas le genre de mec a vouloir me la peter en techno.nique mdr chui plus du style discret sauf en cour ou je fous literallement le bordel MDR smartouille ce n'est pas de ma faute si ta dernière merde ta trouer le fion car il parrait que Randy détient la plus grosse crotte au monde mdr sinon : Smarty + Chauvesourie = Smarty le chauvesourie Smarty + moisie = Smarty tout moisie mdr Smarty + Israeli = Smarty Zigouillé mdr (je précise cette parie m'a pris beaucoup de temps de réflection donc veuillez bien la lire MDR) sinon ba voila moi sujet est encore pourrie mdr bref A+++ | |
| | | ptidrifteur V.I.P
Nombre de messages : 1699 Age : 30 Localisation : avec Pierrel91 et Darkjool =D logiciel : photoshop cs2 Date d'inscription : 18/05/2007
| Sujet: Re: TRistes Réalitées Lun 12 Jan - 23:33 | |
| le cerveau de pierro killer geek est en surchauffe a ce que je voit =d et confond pas scooter et brelle malgré tes troubles mental xD | |
| | | Xanatos aiguille planté
Nombre de messages : 878 Age : 33 Localisation : in Hell Points : ... Date d'inscription : 01/05/2007
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| Sujet: Re: TRistes Réalitées | |
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